Familiy:孩子用你和他相處的時間來理解愛

Baby record_11寫完「是否要請育嬰假 」第一篇,整整三年了。這段和孩子們相愛的過程,嘗試著在孩子入睡後,將一些凌亂的片刻與思想記錄下來,關於自己的成長,關於育兒的想法。

★ 足夠的安全感,是給孩子最好的禮物

當貝兒和恩祈菈賴在我的身邊,玩著搔癢的小遊戲而笑得像兩隻小小鳥兒,在地板上歡喜樂鬧著;當恩祈菈拿著一本本的故事書要我念給她聽,而貝兒也在旁拿起書有模有樣地翻著書;當貝兒哭著要我抱抱,拉著我的大腿不放,而恩祈菈也跑來抱著我的肚子要求和貝兒一樣的待遇…

走過這些為人母親跌跌撞撞的日子,才越來越明白,現實生活許多情況並非如我當時要請育嬰假時的美好想像。因著這段日子的洗鍊,才深刻的體認「全然的被需要」與「無條件給予」的衝擊,這堂關於父母的震撼教育課,讓我是驚又喜,既疲累又滿足。

首先,我還是得先說一句真心話,不管是否請育嬰假照顧孩子,親子之間的感情厚度,和彼此優質相處的時間有絕對相關

所謂的「優質相處」,就是我們(主要照顧者)在渡養孩子時,本身情緒是平和的,穩定的,也覺得自己的角色是重要的,值得的;和孩子相處時是享受的,親子之間的情感交流是溫暖而愉快的。

舉例來說,爸爸平時白天需要上班,無法時刻陪著孩子,但是在他下班後,孩子入睡前,會抱抱親親孩子們,給孩子念床邊故事,說說今天發生的事情,孩子們總是很期待這個時刻,爸爸本身也因著回應而感動開心。

另一方面,父母親任何一方親自帶養孩子時,倘若會帶來諸多的焦慮與不愉快,又或是經濟上會帶來不穩定而造成的不確定感,那麼,留停在家,專職帶孩子就不見得是最好的選擇。

約翰‧鮑爾比John Bowlby (1969) 提出一個重要:「依附理論」(attachment theory)。嬰兒剛出生時並不會依附任何人,但隨著生存需要,會和一個有愛心的照顧者逐漸發展出依附關係。(原文:嬰幼兒發展多元文化觀點,第二章發展理論P.55)

在嬰兒六個月之前,依附是相當廣泛的,對照顧者不會有特別的偏好,學者指出在寶寶六個月之後,慢慢變得有特定性,也將發展出穩定的依附關係(對父母親、爺爺奶奶或保母),因此,當他們和不熟悉的照顧者在一起時,會顯得焦躁不安。

在這些依附關係中,成人也會自發性的和孩子有許多正向的情感互動,並在日常照顧中,提供「一致」和「孩子可預期」的常規與教養。(原文:0到3歲嬰幼兒心理學,P.45),而這些日積月累的依附關係,其帶出的安全感,就是爸媽(或任何照顧者)能送給孩子最好的禮物。

Baby record_13因此,在經濟許可的前提之下,在決定要不要請育嬰假之前,先問問自己:

是否甘願暫離職場,在孩子出生前一兩年,以他的需求為優先來安排生活?

這樣的改變,自己心裡是否可以完全接受,同時也覺得很有意義,很值得?

另外,也真心建議,和曾經有這些經歷的親朋好友或網友先聊一聊,踏實建構往後一兩年的特別日子,了解自己的作息來因應調整寶寶的作息,先做好心理準備,接下來的辛勞就會比較容易被咀嚼、被接受,也比較可以享受這段親子時間。

不可否認,這幾年從無到有的歷程,免不了孩子的哭鬧與管教,長期身體的倦怠,每天會在孩子入睡後啃噬著我。但在每天的瑣碎凌亂中,我見證了他們神奇的成長歷程,時間逐漸緩慢與從容起來,在慢下來的時刻中,我和孩子們一起「重新」與「從新」發現這個嶄新的世界。

★ 與其說自己帶孩子,「團隊合作」更好

做出選擇在家的決定,真的不容易,卻是值得的。在這條育兒之路上,雖然說是另一半在外工作,自己留職停薪陪伴孩子。實際上,若沒有整個家庭團隊的合作,也很難順利進行。

關於家庭責任的分工:

首先,顯而易見的就是經濟問題,在一方留停的狀況下,家庭收入減少,經濟上如何平衡穩定,支出型態如何調整,另一半才能安心在家帶孩子,需要兩人細心規劃與執行。

再者,關於照顧寶寶方面。爸媽共同合作,當一方太疲累時,有人可替換照顧工作,壓力就能分散出去。夫妻兩人可以討論如何分工,例如:可分為週間和週末,或分為上半夜或下半夜等輪替。

還有,關於家事家務方面。寶寶還沒出生之前,家務事要做,當然,寶寶出生之後,這些家事還是要有人做(淚)。倘若另一堅持由在家照顧者帶孩子,那麼是否由未照顧孩子的另一半協助完成?

若是無法持續提供協助,是否有其他資源運用?例如:拜託長輩來幫忙?還是請到府清潔環境?或者晚餐先訂外送餐點?的確,這些都是一筆多出來的費用,但請相信,這筆開銷將會讓夫妻倆在照顧孩子的初期,不會因打掃或煮食餐點的事而煩心,而可以專心帶領孩子。

夫妻兩人在溝通時,最重要的還是互相體諒彼此的感受。在外面工作的人,可以想像整天都要照顧嬰幼兒的人,沒有下班時間,夜裡也無好好休息的長期疲勞(假如無法想像,建議週末讓對方照顧孩子一天一夜);而留在家裡的人,也試著想像承受工作一整天的壓力之後,回家還有更多事情等著完成的感覺。

如果真的無法自己留停帶孩子,在台灣社會,最常見的情況就是請長輩幫忙。舉例來說,當我需要上街採買食物,拎著兩個孩子簡直無法寸步難移(笑),這時,拜託公婆幫忙看著孩子一兩小時,彌足珍貴。

如果是週間上班,必須全程由長輩幫忙的話,記得多幫長輩著想一些,年紀大了體力不如以往,雖然他們嘴上不說,但我們仍盡量多關心或抽時間分擔原本屬於自己的責任,讓老人家們在帶孫子時,仍可維持身體健康,情緒也能平靜些。

隔代教樣的問題,待在教育現場的我們都很清楚。然而,透過父母本身對孩子大方向的行為規範與界限,與老人家們組成一個教養團隊,針對孩子的行為、禮貌與安全等,溝通出一個教養共識,孩子的常規就容易被建立起來,問題也能大大的被消彌。

至於與長輩們的溝通也是一門學問。在我們家最常見的方式,就是彼此的爸媽由各自去負責遊說。舉例來說:在公婆家,就由J出馬;在我們家,就由我開口。再來就是請出「專家說」,專家說為了孩子好,這方面要特別注意…誰都不得罪,專家這招,高啊!

Baby record_12全家都為了孩子的益處而思考,當彼此意見相左時,建議還是平心靜氣,稍微妥協,找出都能接受的方式進行之,因為一旦孩子感到爸媽們和長輩們的方式有所不同,小則開始鑽漏洞,大則影響其安全感,得不償失。

台灣還有一種盛行的育兒方式,就是找保母或托嬰中心。

許多爸媽也許會擔心,這樣會不會和孩子不夠親密,讓孩子覺得不夠被愛?根據幾項長期的研究發現,事前慎選保母或托嬰中心,並固定照顧環境,每天將寶寶接回家後用心陪伴,週末花時間互動,讓孩子能在安定與愛的環境下成長,親子關係依然發展得很好,寶寶的全面發展也很健康 (原文:0到3歲嬰幼兒心理學,P.56)。

就我自身的經驗,在週間仍挑選兩天,請固定的保母到家裡,幫忙照顧貝兒,或陪恩祈菈玩耍,分擔我長期下來的壓力,讓我暫時喘口氣。為了更長遠的陪伴,照顧者須先照顧好自己的情緒與健康

在挑選保母方面,除了有愛心,耐心等基本條件之外,需注意的就是「嬰兒照顧比例」。打開電視新聞,保母虐嬰案件頻頻出現,許多爸媽聞之色變,這些事件很多情況是寶寶照顧比偏高,這關係到照顧者的身心是否健康。

不要說是保母或托嬰中心的老師們,一旦我們為人父母太過勞累,也會影響心理的情緒。當人分身乏術時,身心狀態都會不穩定,於是,在照顧嬰兒時,也就不會有足夠的耐心與敏銳度來回應孩子的需求。因此,悲劇就容易產生。

身邊周遭的爸媽們,有些會覺得為了孩子好,在家帶孩子是「理所當然」的事情。本為美事一樁,卻因負面情緒積累而影響到孩子,甚至是夫妻感情。

比如說:媽媽長期在家帶孩子,犧牲了自我實現的機會,而這樣的犧牲沒有得到正面的回饋,逐漸演變成不快樂的育兒生活。

想起自己也曾經歷過那一段日子,當時家庭運轉需要經費,在初期的某一天當我向J伸手時,心理的某一塊自尊隱隱作祟,有些難為情,畢竟出社會賺錢之後,都是靠著自己張羅一切。

那天,跟J要恩祈菈的學費,他輕輕回應一聲:這要花這麼多錢喔…

外人或許看來雲淡風輕,在我心裡卻開始風雨變色。突然情緒爆炸,對著J劈哩啪啦:我嚴以律己,為了孩子放棄工作,淡出進修,家裡的開銷全都用在孩子與日常開支上,這樣處理事情,還有什麼話要說嗎?(當時好佩服自己竟然能一口氣講完這些話…)

J後來對我解釋,他只是習慣性的回應,沒有孩子之前,他這樣說也沒看過我大發雷霆,在我留停後,說了同樣的話,卻沒有想到我的反應出乎他的意料之外。事實上,他選擇相信我,無意限制我,不希望看到我委屈自己,當用則用。

靜心思考後,才驚覺在那段日子,自己把自己逼得太緊,於是,我嘗試放鬆與調整自己,透過禱告,相信我給孩子的時間,能夠讓他們漸漸的懂得愛

接著,我請保母一週來兩天幫我看帶孩子,讓我去運動,去辦事,也順便透透氣,不再浪費與孩子相處的純真美好。心念一轉,整個人也為之一變,這讓我在接下來的育兒生活,越來越順利。

後來,遇到相似狀況的爸媽,都會忍不住分享:勉強自己待在一個不快樂的情境,對孩子的心理發展沒有好處,孩子每天都會從我們這端接收情感,不開心的爸媽,怎麼養出開心的小孩?與其如此,那就去做讓自已愉快的事情,或者回公司上班也很好。

Baby record_15★ 不管結論如何,這都是你為家庭所做出的最好決定

在身邊有諸多例子,當母親坐完月子之後,身體調養回來後,將寶寶妥善安排之後,即返回工作岡位,這也是台灣大多數雙薪家庭的寫照。也許是大至整體環境與政策實施未臻完善,也許是小至爸媽單純的決定。

不論是否親自帶孩子,親愛的,我都希望你全然的相信,這是你們在通盤考量之後,對全家做的最好選擇。我常跟J分享,當陪伴時間的質量無法兼顧時,陪伴的品質更加可貴,深厚的親子情感,並非時時刻刻黏在一起才能擁有。

我深深信仰:在這個多變不安的世代,孩子終究會用我們與他相處的優質時間,去理解愛,明白愛,進而去愛人。祝福你,也祝福我們的下一代

參考資料

Jeffrey Trawick-Smith:嬰幼兒發展多元文化觀點

孫明儀:0到3歲嬰幼兒心理學

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對「Familiy:孩子用你和他相處的時間來理解愛」的想法

  1. 感謝Kelly回應。我們都從跌跌撞撞中爬起,繼續往前走,將一些粗淺的想法給姊妹分享,讓姊妹們多些參考,少走些遠路,加油喔!

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